Bienvenu dans le plus cooool des forums Naruto un fabuleut rpg !! viver la vrai vie de votre shinobi !!! Et faite vous des amis !!! |
| | reglemant^^ | |
| | Auteur | Message |
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neji Fondateur Hokage et graphiste
Messages : 835 Date d'inscription : 04/04/2009 Age : 28 Localisation : france(vendee 85)
Fiche ninjas vie du perssonage !!: ryo : chakra: (70/2000)
| Sujet: reglemant^^ Ven 1 Mai - 17:48 | |
| ici vous pouver poster tout ce qu'il y a de drole !(parodie ,proverbe,blage etc ...) | |
| | | yondaime chef akatsuki modo et graphiste !
Messages : 191 Date d'inscription : 14/04/2009 Localisation : achete toi une carte v pa te dire ou j'habite quand meme
Fiche ninjas vie du perssonage !!: ryo : 5200 chakra: (1800/2000)
| Sujet: Re: reglemant^^ Ven 1 Mai - 19:28 | |
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| | | neji Fondateur Hokage et graphiste
Messages : 835 Date d'inscription : 04/04/2009 Age : 28 Localisation : france(vendee 85)
Fiche ninjas vie du perssonage !!: ryo : chakra: (70/2000)
| Sujet: Re: reglemant^^ Ven 1 Mai - 19:34 | |
| non sur autre que naruto justemant ^^ | |
| | | yondaime chef akatsuki modo et graphiste !
Messages : 191 Date d'inscription : 14/04/2009 Localisation : achete toi une carte v pa te dire ou j'habite quand meme
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| Sujet: Re: reglemant^^ Ven 1 Mai - 20:52 | |
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| | | kakashi bras droit de l'akatsuki et admin !!!
Messages : 165 Date d'inscription : 14/04/2009 Localisation : kakashi n'habite pas dans la ville c'est la ville qui habite dans kakashi
Fiche ninjas vie du perssonage !!: ryo : 3700 chakra: (100/100)
| Sujet: Re: reglemant^^ Sam 2 Mai - 8:28 | |
| Alors c'est 3 femmes qui vont accouchés, une juive, une portugaise et une allemande. Elles accouchent toute les 3 mais il y a eu erreur et impossible de distingué les bébés. Alors la un toubibe se ramene et dit : "Laissez moi faire" Il rentre dans la salle et 2min plus tard il ressort : "Sa y est je sais quel bébé appartient a qui !" Il rend les bébés a leur mere respective et la son assistante lui demande comment il a fait, le toubib repond : "Ben c'est simple, je suis entré et j'ai dit Heil Hitler ! La le bébé nazi a levé la main et braillé, le bébé juif c'est chier dessus et le portugais a nettoyé"
Une autre
c'est une fille qui veu sortir au bowling donc elle demande a son pére...Le pére lui répond : " tu sais ce que tu dois faire !" donc la fille se et a genoux et le suce et aprés elle se retourne vers son pére et lui dit : "put** papa ta bi** avait un gout de mer** aujourd'hui ! " et le pére lui répond : " oui je sais ton frére est allé au cinéma cette apres midi !"
encore...
- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! - Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casse !
...
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme: - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper. Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?? Le gendarme : - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende. Automobiliste : - D'accord ! Le gendarme : - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?? Automobiliste : - Une voiture ? Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?? Automobiliste : - Une moto ? Le gendarme : - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser. Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ? Le gendarme : - Bien sûr ! Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ? Le gendarme : - Une PU** ! Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
Pour finir...
La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure. Elle dit alors: "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!" | |
| | | neji Fondateur Hokage et graphiste
Messages : 835 Date d'inscription : 04/04/2009 Age : 28 Localisation : france(vendee 85)
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| Sujet: Re: reglemant^^ Sam 2 Mai - 11:07 | |
| ptdr !!!! surtout la derniere mdr ! | |
| | | yondaime chef akatsuki modo et graphiste !
Messages : 191 Date d'inscription : 14/04/2009 Localisation : achete toi une carte v pa te dire ou j'habite quand meme
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| Sujet: Re: reglemant^^ Sam 2 Mai - 19:27 | |
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| | | yondaime chef akatsuki modo et graphiste !
Messages : 191 Date d'inscription : 14/04/2009 Localisation : achete toi une carte v pa te dire ou j'habite quand meme
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| Sujet: Re: reglemant^^ Sam 2 Mai - 19:32 | |
| c un blonde elle passe son permi mes le moniteur lui dit t virer plus tard la blonde pale a une autre blonde et dit g louper mon permi lautre dit pourquoi ba g fer 50 tour du rond point comme le panno lindicer pui i ma virer lautre dit t sur que temp a pa oublier un?
Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!
Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !" | |
| | | neji Fondateur Hokage et graphiste
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| Sujet: Re: reglemant^^ Sam 2 Mai - 19:36 | |
| ahahahha ptdr t'est blage jadort la premier xD ! | |
| | | yondaime chef akatsuki modo et graphiste !
Messages : 191 Date d'inscription : 14/04/2009 Localisation : achete toi une carte v pa te dire ou j'habite quand meme
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| Sujet: Re: reglemant^^ Sam 2 Mai - 19:45 | |
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| | | neji Fondateur Hokage et graphiste
Messages : 835 Date d'inscription : 04/04/2009 Age : 28 Localisation : france(vendee 85)
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| Sujet: Re: reglemant^^ Dim 3 Mai - 21:26 | |
| 69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela . [i] | |
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